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孩子不和陌生人说话
发布:2012-09-28 15:24:02  来源:环球母婴  查看:3634次  字体:     打印 关闭

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[环球母婴网导读]或许你会以为一个把家里搞得天翻地覆、无所顾忌无所畏惧、创意迭出的孩子,走出家门也该是天不怕地不怕、在陌生人面前落落大方、热衷于表现自己的吧?
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或许你会以为一个把家里搞得天翻地覆、无所顾忌无所畏惧、创意迭出的孩子,走出家门也该是天不怕地不怕、在陌生人面前落落大方、热衷于表现自己的吧?然而,这个推断不是百分百的正确,有相当数量的孩子在家里都很随便,但一遇到陌生人、陌生的场合,就感到浑身不自在,仿佛到处都是陷阱,而人们的目光、即便是友好的目光,在这些孩子看来也如芒刺一般;至于某些原本很内向的孩子就更是如此。他们曾经在父母跟前的从容,竟一扫而光、消失得无影无踪了。

  与这些容易害羞的宝宝“过招”,妈妈们可不能直来直去、忽略了孩子的“面子”问题,方法和策略是一定要讲究的。 

  保险经理人乔烨十分擅长与人交谈,说话时娓娓道来,有理有据、自然亲和,让你从心底里觉着舒服,多难交往的人都能在瞬间被她搞定;至于她的先生,更是被亲朋好友誉为拥有三寸不烂之舌的活宝。当初乔烨的肚子一天天隆起,朋友们就打赌:秉承父母的遗传基因,这孩子将来一定能说会道,走到哪儿也不会怯场,而且,很有可能成为人群中的一个亮点,就像他的爸爸妈妈一样。

  当年那个被人们推测为交际明星的“创意宝贝”如今已经5岁,出落成一位可爱的恬恬小公主,能在钢琴上熟练地弹奏出舞剧《白毛女》中的名曲《扎红头绳》和肖邦、贝多芬、拜尔创作的一些简单的曲目。但是,她从来不肯把自己的看家本领拿出来在生人面前展示,即便是在自己的家里。她的观众也只限于自己的家人。

  眼见身边的孩子个个争强好胜,女儿却十分地害羞、机会到身边了都不伸手、胆怯、退缩,乔烨深深感到一股揪心的疼。这样下去女儿还有救吗?她真想把女儿的症状摆出来,请儿童心理专家给予具体可行的指导。

  症状:怕家里来人,也怕串门

  让乔烨头疼的是每次家里有生人来,女儿总是显现出六神无主的样子;那么小的人儿,显出与年龄极不相称的好静不好动,每次到朋友家里串门,她会一路吵着“不去”,即便是到了目的地,也像被钉在地上一样就是不进人家的家门。

  应对策略:孩子的这种表现是怕生和不能适应陌生的环境。在人际交往中得心应手的乔烨不能指望女儿也和自己一样八面玲珑,而应了解孩子害羞的个性,承认并接纳害羞是自然的事实,不必大惊小怪也不必操之过急,对女儿的个性也不要表示出过度的保护与姑息。乔烨不妨有选择地请朋友到家里来,比如请那些有和女儿年龄相仿的孩子的朋友先来,让女儿在熟悉的环境里接待小朋友,等彼此玩得很好了再试着到这些朋友家换访;慢慢地,孩子会因为有同龄的小伙伴玩而喜欢当小主人或小客人了。克服害羞最好的方法是让恬恬在小朋友中长大。

  症状:讲故事只给自己听

  “春天,百亩林里有很多的三叶草,小熊和小猪想找四片叶子的三叶草,找了好久也没发现,小熊有点烦了,他对小猪说:我的肚子咕咕叫了,我们还是先吃点蜂蜜吧。小猪说:好吧。他们俩就坐下来吃蜂蜜了……”乔烨走进女儿房间时,恬恬手里拿着一本《小熊维尼画册》背对着房门自言自语,但她讲的绝不是书里的内容,而是自己编的故事,她很擅长于此。听到妈妈进来,恬恬嘎然而止,不好意思地说:“妈妈你别听!”其实,乔烨经常鼓励她自己讲故事,她为什么不愿意让别人听呢?

  应对策略:作为妈妈,乔烨最好回想一下,自己过去是否经常说孩子这点那点做得不好?或者是在孩子独立完成一件事情时要求女儿不要这样或那样?虽然有些时候父母是于不经意间说出的,态度也可能很轻描淡写,但对孩子的自尊心却是不小的伤害。通常,像恬恬这样的孩子自尊心和自卑感都很强,而且比较喜欢完美,他们很在意人们对自己的态度和评价,害怕别人说自己不好,内心特别希望得到他人的肯定。对恬恬来说,得到认可是最重要的,父母应该强化她好的地方,可以换一种说法征求孩子的意见,比如“如果如何如何就会好一些、或更好,你觉得呢?“

  症状:金口难开

  每次带恬恬出去,乔烨总是提前给女儿打“预防针”:诸如见到认识的叔叔阿姨、爷爷奶奶要主动问好、别让妈妈提醒了,人家问什么好好回答了……但十次有十次女儿拿她的话当耳边风,偶有巧遇照常摆出你有千条妙计、我有一定之规的架式,而且把脸扭向一边根本不看人家;如果对方是高高大大的男性,干脆趴在妈妈身上给人家一个后背,乔烨往往以“这孩子害羞”敷衍过去,觉得这样才能在熟人面前挽回点面子。她甚至想,带女儿出门时最好别碰上熟人!

  应对策略:当着孩子的面说孩子害羞是不妥的,这会给孩子贴上标签,并深深植入她的内心,认为自己就是这个样子了,可能以后她还会利用这个标识来逃避不喜欢的人——这是有意识的。

  恬恬在生人面前的害羞,与她平时接触的人少有直接的关系。乔烨在出门前反复叮嘱孩子、提出长久一贯制的要求,表面上看是给孩子提个醒儿,实际上会引起孩子的逆反,容易形成你越让我干什么我偏不干什么的心理定势。所以,与其如此,还不如多带着孩子跟各种性格的人接触,可先从和蔼可亲、喜欢孩子、长相比较好的人入手,他们会给孩子安全感,慢慢能使孩子结交更多的成人和同龄的孩子。那些又高又壮、粗门大嗓的生人对胆小的孩子本身就会构成威胁,最好先不要求孩子亲近他们。

  同时,还应与朋友、同事达成一致,不要求女儿称呼他们。最好逐渐接近、慢慢适应,她也会主动打招呼了。“叫人”是一种礼貌,但如果对人态度好,愿意接受对方,不叫人也没有太大关系。

  症状:躲避老师的目光

  幼儿园老师已经不止一次地对乔烨说起恬恬的“隐形”政策——在班里的谈话活动和主题活动中,老师多次用目光暗示,可她就是不肯主动举手,还把头越埋越低,那情形仿佛地上有条缝她十有八九会钻进去,躲避老师目光的神情如同老鼠遇见了猫。万不得以非说不可的时候,一定是面红耳赤、结结巴巴、语无伦次、手足无措、虎头蛇尾般地草草结束赶紧落座,其实那些简单的问题她知道得一清二楚。

  应对策略:孩子的自信心通常是建立在愉快的经验之上的。乔烨应该协助女儿找出自己的长项,为恬恬创造自我表现的机会。比如,孩子在讲故事方面做得不错,也有兴趣,可以一周开一两次家庭故事会,爸爸妈妈和恬恬每人讲一个故事、续编故事,最初很可能讲不完整,但也要及时夸奖她讲得好或编得好之处,让她觉得自己很有创造性和想象力,增强自信,愿意开口。

  提前准备也是个不错的方法。妈妈可以事先和老师沟通,预知明天的谈话内容,先和女儿在家练习,可以反复多次,直到满意为止。这有助于孩子体验成就感,在随之而来的当众发言中不怯场。

  自创一两个小童话表演或人偶表演,全家行动,最好由孩子当主角。这些保留节目可以在亲友面前上演,因为有爸爸妈妈“同台”,孩子会觉得在生人面前表演并没有什么可怕的。害羞的情绪会逐渐好转。

  还可以和熟悉的小朋友一起组织儿童party,让她在熟悉的小朋友中发挥自己的潜能,这样她不会太紧张,也不会有压力,然后再带她到更广大的社交圈,循序渐进。

  症状:迈出的“脚”又缩回来了

  “下雨的时候,我们为什么先看见闪电后听见雷声?”隔壁的阿姨偶尔会问恬恬类似的问题。“这太简单了。”恬恬显然胸有成竹。“那你说说看。”“这是因为——,我不告诉你了,反正我知道。”说着又自己玩玩具去了。她常常是事先鼓起了勇气,却在临到子弹出膛的那一刻败下阵来,将刚才已经迈出的“脚”又缩回来了。

  应对策略:孩子在试图突破时,会有些许的尴尬,此时需要父母更多的鼓励才会再向前走出最艰难的一步。

  所以,乔烨要将鼓励进行到底,即便是孩子有一点点的进步,也要给予表扬,赞美她的独立自主与勇气,鼓励她继续努力、做得更好,但也不要为完美所累,那是可遇不可求的。

  TIPS

  :倾听孩子的忧虑。让孩子知道父母是可以绝对信赖的,鼓励他有什么担忧和父母说,并为他出谋划策。这样孩子就清楚了面对自己的害羞该怎么办。

  让孩子尽量放松。不要因为孩子害羞而强迫他与人交往、融入群体,那样会适得其反,使孩子的害羞升级。

  保证足够的时间。当孩子进入一个陌生的环境时,应给他足够的时间适应,如果是小朋友聚会,可让他提前到达,逐个见到后来的新朋友,会有安全感。

  重在参与。家里适合孩子做的事,一定要让他参与。孩子做不好没关系,让他知道失败是很自然的,谁都不可避免。

  切忌施压过多。对于一个孩子的社会恐惧,父母有可能失去耐心或施压过多,向孩子发出一个有害信号,认为自己的孩子将来难以适应社会,这是极错误的

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